бобёр

Зона К

Впервые, наверное , буду постить здесь не свой текст, но... текст хороший, пусть и со старой как мир идеей, но такое напомнить лишний раз будет не лишним:)

Вы же любите посидеть в уютненьких вкшечках, жжшечках и пикабушечках после "тяжёлого" рабочего дня. ведь это же так весело и беззаботно смотреть смешные фотографии котиков, голых сисек и читать политические темы. например,Сегодня Саша благодаря "Пикабу" узнал почему Путин - краб и почему воняет пук, а еще успел поделиться со всеми планом спасения страны и быстро выявить всех пидаросов в трэде. Все это делают, кто-то больше, кто-то меньше и у каждого свои мотивы для этого. Я ни в коем случае не собираюсь читать лекции на тему: "а вот в наше время" и тому подобные. Это лишь пример того - насколько люди не ценят своё время и часто проживают свою жизнь - обычно. Более того, многие осознают то, что их время уходит, как деньги после получки и все равно изо дня в день продолжают прожигать драгоценные секунды. Но и это не самое страшное. Большинство современных homo организмов СОЗНАТЕЛЬНО (нет у меня не залип shift) убивают время, чтобы побыстрее снова пойти на работу, дождаться пятницы,выпить пива, поспать, поесть, вообщем подставьте сюда то, что Вам больше импонирует.
«Дорогой автор, что за хуйню я сейчас и прочитал и как мне жить дальше?», спросит пытливый читатель. Раз пошла такая пляска, попробую вкратце обрисовать своё видение этой проблемы и возможные пути решения. Те люди которым абсолютно больше нехуй делать, кроме как читать это дерьмо, которые дочитали до этого момента, уже наверняка догадались, что жить как амёба может быть весело и беззаботно, но лучше конечно что-то изменить в своей жизни. Посиделки с четырехядерным другом это только лишь один из сотен примеров того, как прокачать амёбу в себе. На самом деле проблема гораздо обширнее и сложнее. Рутина делает нашу жизнь скучной, однообразной и ничтожной В целом Будь то ежедневный путь на работу или приготовление яичницы с утра. Выгуливание собаки пятый год подряд в одном и том же дворе или жизнь десятилетиями подряд в границах одного города. Примеров масса и для каждого они идивидуальны, ведь для кого-то прогулка на велосипеде - целое приключение, а для кого-то обыденное занятие. Все их объединяет только одно - цикличность. Изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год ты делаешь одно и тоже. Ты как звено в этой бесконечной цепи повторений. Твои действия доведены до абсолютного автоматизма. "Ну вот, еще один кирпич отвалился от этого угрюмого, обветшалого дома" - подумал ты, когда ни один другой человек, который проходит тут впервые не заметил бы этой мелочи. Все потому что ты живешь в своем мире микромире,в котором тебе все уже до тошноты знакомо. Как правило у каждого из нас наступает момент когда хочется просто выжечь подчистую этот кусок из нашей жизни, как выжигает огонь гектары леса в жару.
        А изменить это всё настолько же легко, насколько и невероятно сложно одновременно. Простота заключается в том, что достаточно просто перестать делать вещи которые вырывают драгоценные минуты из твоей жизни и бросают их в бездну прожитого времени. Просто сменить работу, просто переехать жить в другой район (город, страну, вселенную), просто начать читать книги вместо нескольких часов ежедневного мониторинга сисек и прикольчиков(хотя это и не просто). Я уверен, что каждый из Вас наверняка знает, что именно стоит изменить или исключить из повседневной жизни, чтобы она перестала быть монохромной как Nokia 3110. Обратная сторона медали очень чётко может быть описана следующей поговоркой: «Привычка хуже неволи». Очень просто начинать всё с чистого листа лёжа в постели в воскресенье, но как оказывается внезапно нахуй в понедельник с утра былая решимость и силы куда-то резко пропадают, тем более, что можно же отложить всё на завтра. Да и та работа, где ты уже проработал 10 лет и получаешь 300$ не такая уж и плохая, к тому же и ненапряжная совсем. «Кто-то и этого не имеет, так что не стоит пытаться ухватить Бога за бороду», подумаешь ты. Иными словами, той стеной которая с упорством лучших бабушек в очереди «Ощадбанка», изо дня в день «защищает» тебя от лучшей жизни является твоя ненаглядная и любимая лень-матушка. Конечно избавиться от рутины на совсем не получится никак, но её можно: а) сократить до минимума, б) попытаться сделать не такой тошнотворной. И даже попытка или осознание того, что что-то в этой гребаной жизни идёт не так уже является огромным шагом на пути к переменам.
Спешу опередить и, наверное, разочаровать многих, предвидя подобные  камни в свой огород: " Автор, наверное, жирный, прыщавый, сифилитический гусь-космонавт, у которого нет друзей, кроме его ноутбука", "Но ты же сам наверняка точно также делаешь, а нас пытаешься учить", "Ты ебаный пидарас, я тебя по IP вычислю" и тому подобное. Да, ребята, я не святой и точно также порой бездумно трачу время, но в какой-то момент своего ничтожного бытия я осознал это и всеми силами пытаюсь сломать эту систему. Насколько у меня это получается или нет судить не Вам и даже не мне. Да и вообще этот текст не учебник для старших классов и тем более не Библия. Более того, я не претендую на авторство данной идеи и допускаю, что она уже была кем-то озвучена ранее, но это всего лишь моё видение данной проблемы. Поэтому всем искренне желаю на основе прочтенного сделать те выводы, которые Вы посчитаете нужными именно для Вас. За сим спешу откланяться и удалиться для дальнейшего прожигания жизни.
Жить по настоящему - значит хотя бы иногда выходить из своей зоны комфорта. (с)
https://plus.google.com/u/0/+MikhailNovikov_live/posts
бобёр

Из старого года, в ожидании наступления нового.

Пока я опять трезв.
Многие из вас уже сидят за праздничным столом, многие где-то вовсю отрываются, некоторые готовятся встречать Новый Год за много километров от дома, а кто-то и вовсе забил на это всё и просто отдыхает. До окончания этого года осталось не так много и вы, наверное, подводите итоги пред этим маленьким рубежом, думаете, что сделали, что сделать не успели и даже что-то планируете (об этом я писал ранее), а некоторые просто бездумно бухают. И вот, пока вы все заняты, я хочу пожелать что-то хорошее СЕБЕ. Пусть в следующем году страх не мешает совершать поступки, пусть настойчивость помогает усидчивости поддерживать упорство, чтобы оно помогало мне закончить всё то, что я не успел/ не смог/ передумал/ испугался. Я хочу, чтобы я мог с гордостью сказать: "да, сделал, наконец-то закончил" , налить грамм 100-150 рома и просто успокоиться. Хочу, чтобы сомнения начали сомневаться в себе, но не дали мне повода усомниться во мне. Хочу, чтобы не получалось, для того, того чтобы стараться ещё сильнее, но не останавливаться. Хочу, чтобы было легко.. потом. А ещё, почему бы и нет , хочу, чтобы это сбылось и у вас, ведь вы хорошие и тоже этого хотите. Будем считать, что я вам помог, мне так приятней. Ну и... с наступающим вас всех, даже тех, кому всё-равно.
1488188_638316682897132_1930269605_n
бобёр

Итоги.

Наверное, сегодня нужно подводить итоги и планировать что то на будущее, но.. за этот год я понял, что жизнь может очень резко измениться именно тогда, когда ты этого не ждёшь . При чем несколько раз за один несчастный год. Очень резко. Ты просыпаешься утром и понимаешь, что вчера уже никогда не станет сегодня, таким, каким оно было, ведь это вчера закончилось и вместе с ним закончился какой-то этап твоей жизни, появились новые люди, ушли старые, решил старые проблемы и создалась куча новых, неуспел порадоваться и погрустить о том , что было и понял, что не хочешь, а хочешь радоваться тому, что есть сейчас, ведь оно тоже может резко стать "вчера". А ещё, только и замечал как быстро летит время, но не успевал на это реагировать. Вроде бы вот сейчас самый подходящий момент что-то сделать, вот только решился, а оно уже "вчера". Родным уделял мало времени, стыдно за это, а друзья? О них хочется сказать так много, ведь ты, местами, вёл себя как... но они рядом, несмотря ни на что.. они друзья. Наверное, именно сегодня, во всей этой суете от готовки/покупки/ упаковки/поздравлений , нужно остановиться на пару минут, закурить, задуматься, что намного приятней было бы смотреть на снег, чем на туман и подумать обо всём, что произошло... даже не просто подумать, а осознать, ведь за это время даже о важных событиях в жизни я не задумывался. Наверное, нужно будет закурить ещё раз, ведь мыслей много, событий ещё больше.. друзья, родные, знакомые... а вот помнишь...? Ладно, хватит, нужно идти. Давай потом еще выйдем покурить и подумать? Только ты не уходи далеко. Всё, иду- иду. Нужно еще много чего сделать. Нет, я не хочу подводить итоги и совсем не хочу планировать.... я хочу, чтобы...ну ладно, потом.
бобёр

Догхантеры . На злобу дня.

А теперь хочу немного поговорить о догхантерах.
Всё чаще начал встречать случаи отравления и отстрела ими домашних собак. Чем они им мешают?
Догхантеры , которые борются с БС путём рассыпания отравленной пищи, еды с гвоздями и прочих "вкуснях", не задумываются , что эти же "вкусняхи" может сожрать любой домашний пёс, всем похуй. Они же не думают о том , что эта же собака является "членом семьи", о том , что потом долго и не весело нужно объяснять ребёнку, почему любимый барбос умер в диких конвульсиях. Ребёнок никогда не поймёт , что какие-то дяди и тёти исполняют благородную миссию по очистке города от "заразы". Для этого ребёнка эти дяди и тёти будут просто убийцами, которые просто так убили его друга. но, опять таки, всем похуй. Вы можете сказать , что собаку нужно отучать подбирать с пола всё подряд и следить за ней - полностью согласен, вот только 3х месячного щенка-пылесоса на второй выгулке ну никак не успеешь отучить жрать с земли, хотя и нужно над этим работать и , да , если я обсыплю дичайшим аллергеном или ядом деньги, или моб. телефон и выброшу на улице, а его подберёте вы, либо ваш ребёнок - уж извините, нужно было отучиться брать вещи с пола и это будет ваша вина, также как и моя, что пёс ест всё, что видит. 1:1.
Активисты - это хорошо, в реалиях бесчинства в нашей стране – особенно хорошо, НО... такая "активность" должна быть упорядочена и урегулирована, это не должно быть простыми вспышками жестокости и насилия. Я полностью согласен, что БС - это большая проблема для мегаполиса, но дикая травля и отстрел посреди белого дня - не выход. Отлавливайте, усыпляйте, стерилизуйте, вывозите в питомники. Если уж вы считаете себя такими благородными, то и действуйте соответственно и не будьте тварями, коими являются многие из вас.

Андрей был обычным парнем, который , как и многие в наше время, был отличным интернет-воином и очень ленивой жопой. Он не особо хотел работать, т.к. в свои 28, живучи с матерью , был обеспечен всем необходим. Андрей обожал интернет-срачи разного рода и постоянно зависал на тематических форумах, благодаря этому , жизнь его была полна красок и эмоций. В один прекрасный момент Андрюша, устраивая срач в теме про бродячих собак, перешёл по ссылке на форум так называемых "догхантеров" и там открыл для себя совсем новый мир , который давал ему возможность стать частью чего-то важного и очень интересного для него, ведь эти люди выполняют благородную миссию, они помогают другим людям, они следят за безопасностью, они ведь настоящие ГЕРОИ, которые самозабвенно выполняют свой долг. Андрей уже представлял , как будет ходить на рейды со своими новыми товарищами, как будет вести диверсионную деятельность
Сергей Викторович долго не мог решиться на этот шаг, но всё же нашел силы и время для того, чтобы выполнить обещание, которое он дал своей 8-летней дочери Алине, он пообещал ей подарить щенка, которого она так давно хотела... Он понимал, что это хоть как-то отвлечёт её от той трагедии, которую она пережила несколько лет назад. Мать Алины попала в аварию, точнее авария попала в неё. Вечером, когда она возвращалась домой, её раздавило припаркованным автомобилем, в который , в свою очередь влетел автомобиль за рулём которого находился пьяный водитель. Трое погибших : сын , чья мать узнав о случившемся умерла от сердечного приступа и Татьяна, мать Алины, которую дочь так и не дождалась с работы...
Всего за 3 месяца Андрей стал, как он считал, настоящим профи по уничтожению бродячих животных. Он обзавёлся всем необходимым : яды, сетки, приманки, корма , шипы, и даже петарды , которые он заблаговременно засовывал в еду и поджигал бросая собаке... Он даже купил себе травматический пистолет, чтобы можно было вести отстрел из автомобиля его товарища. Андрей перестал замечать насколько он стал жесток, он мог утром разбросать еду с ядом у метро и потом с довольным лицом наблюдать как небольшая стая псов погибает в диких мучениях прямо на глазах у прохожих, но ему было этого мало и Андрей решил начать охотиться и на домашних собак. Он начал разбрасывать отраву у подъездов, прятать еду с шипами в листьях, чтобы хозяева не видели, что там вынюхивает их любимец, иногда , просто стрелял по псам с балкона... Уничтожение животных стало его навязчивой идеей. Идеей, которую он воплощал в жизнь с особой жестокостью.
Спустя 3 месяца Ричард, которого подарил папа Алине, заметно подрос и набрал в весе, он стал почти взрослой собакой, но при этом оставался таким же добрым и игривым , каким был детстве. Алина безумно любила своего друга... именно друга, ведь просто питомцем его нельзя назвать. Хоть Алина и была ещё маленькой девочкой, она сумела воспитать Ричарда : он выполнял все основные команды и даже отучился брать с пола всё , что видел. Вот однажды вечером Алина вместе с папой вышли погулять с Риччи. Как обычно Алина бегала и играла с любимцем , а Серёжа шёл немного позади наблюдая за этой идиллией... Смех и улыбки его дочери делали его самым счастливым человеком на земле, и в эти моменты он мог забыть о всех бедах и горе , которое он никак не может пережить....
Андрей выбрался на вечернюю "охоту". Он разбросал отравленную еду, припрятал пищу с шипами и гвоздями в траву и листья , набросал отравы на лужайках, но не встретил по пути ни одного пса. Желание убить не давало ему покоя, ему было необходимо увидеть как погибает в муках живое существо и тут он увидел отличную цель: маленькая девочка с собакой.
Сергей говорил по телефону и не обратил особого внимания на идущего навстречу его дочери мужчину. На несколько секунд Сергей отвлекся , чтобы прикурить сигарету и...
Андрей решил , что идеальным будем бросить петарду обмотанную кусочком мяса прямо под нос собаке. Он хотел увидеть, как её пасть разорвёт на глазах у ребёнка... Идущий в метрах десяти позади девочки прохожий не успеет ничего сделать и Андрей успеет насладившись моментом убежать. Идеальный план по уничтожению очередной блохастой шавки.
...Сильный хлопок , крик дочери, лай собаки, которая набросилась на прохожего, крик дочери, жалобный скул, разорванная рука дочери, нож в руке прохожего , кровь на светлой шерсти Риччи... крик... лай... кровь... Выстрел . Неизвестный падает. У дочери оторваны пальцы, пёс истекает кровью. Выстрел.

Ужасное событие произошло вчера вечером в Деснянском р-не, г. Киева. Неизвестный мужчина напал с ножом на восьмилетнюю девочку, которая выгуливала вечером своего пса. от гибели её спас пёс, который бросился под лезвие ножа, закрыв девочку от удара ценой своей жизни Отец девочки, полковник СБУ, который шёл недалеко позади открыл огонь из табельного оружия по неизвестному и нанёс ему несколько пулевых ранений, которыми стали смертельными. Личность неизвестного установлена, им оказался двадцати восьми летний Андрей Гоурханов, следствие показало , что это далеко не первое убийство, которое пытался совершить маньяк-убийца, доказано , что на счету у него порядка 8 убийство за последний год, которые следствие не могло раскрыть. Против полковника СБУ Сергея Викторовича Денисова возбуждено уголовное дело, по статье превышение должностных полномочий. Следствие продолжается.

*Все имена , персонажи и события вымышлены , надеюсь такими и останутся. Будьте людьми.
бобёр

Loading...


     Я всегда всем говорил, что ненужно бояться перемен и всегда старался доказывать это своими поступками... Подтверждением тому является моя трудовая книжка и количество бывшихJ  Я всегда считал, что перемены в нашей жизни ведут к лучшему,  и всегда делал шаг им навстречу без лишних опасений. Я всегда с легкостью воспринимал все происходящее и знал, что всё будет хорошо. Помню, когда меня отчислили из университета, для всех это был шок и переживания, а я просто этому радовался, даже не зная, что меня ждет дальше. Потом было первое увольнение с работы.. Опять всеобщая буря переживаний и эмоций, скандалы и ссоры.. а я... а я просто радовался... и не зря, ведь действительно, все было хорошо. Потом закончились мои первые,  как я тогда считал, серьезные отношения.. Как-то легко закончились. Очередная смена событий в жизни, которую я воспринял с присущей легкостью... перемены это хорошо, очень хорошо, по крайней мере, для меня. Потом было много всего и все это когда-то заканчивалось. Я стал ко всему так относиться. Каждый ответственный шаг давался с особой легкостью, хотя и был обдуман сотни раз. Я всегда считал, что у меня сильная интуиция, которая мне помогает в принятии серьезных решений, и я всегда ей доверял... Может ли быть интуиция просто самообманом и самовнушением?
       Не так давно в жизни настал очередной этап перемен и я, вроде бы, их и принял, но принял не до конца. Началась полнейшая ахинея и я долго держал в своей голове мысль, что все пошло не так, сам тогда не понимая, как сильно хочу этого. Хочу полной разрухи и бреда, хочу не знать , что делать дальше, хочу потеряться… это очень помогает... когда ты выходишь из этого состояния, тебе становится легче. Намного легче. Ты опять начинаешь что-то делать, открываешь для себя новые возможности, начинаешь понимать то, чего не понимал раньше. 
      Сегодня я проснулся с каким-то неприятным комом в горле.. Быть может он от того что я потерялся в днях и просто слишком сильно расслабился? Быть может, он появился от того, что я жду, сам не зная чего? А может просто причина в том, что я не знаю, что дальше делать? У вас никогда не было такого? Знаете, это похоже на то, когда ты закончил уровень какой-игры и ждешь начала следующего, но консоль зависает на загрузочном экране и ты просто не знаешь, что делать... может просто стоит подождать? Или выключить и начать заново? А может вот сейчас все пойдет?.. Сейчас у меня очень похожее состояние. Консоль зависла.. или нет?
Сейчас я отчетливо осознаю, что все эти перемены меня пугают. Они просто окружают со всех сторон..  Хотя, возможно, они просто предоставляют мне множество вариантов развития событий? Просто нужно что-то выбрать… но это так непросто.
     Жизнь меняется, и события в ней набирают бешеных оборотов. Становится страшно от того, что мне тяжело это принять... Вот например, через несколько минут один из самых близких людей в моей жизни улетает в другую страну на долгое время, возможно даже навсегда, а один близкий друг уже почти начал жить вместе со своей возлюбленной и... ну вы сами понимаете:) я не говорю, что это плохо...это жизнь и так должно быть, но... Почему все происходит так резко?
Абзац драматических событий окончен, и подводя итоги всего этого бреда, просто хочу сказать, что не нужно бояться перемен, нужно быть готовым их принять, какими бы эти перемены не были. Ведь любое событие может кардинально изменить нашу жизнь. Заканчивается кофе и выкурена последняя сигарета, на часах почти полдень, а впереди еще столько дел, которые должны отсекать возможные варианты моего будущего, для того чтобы привести к тому, который я хочу…

бобёр

Трендовые ценности, подарки и небыдло

    Раньше по нашей улице каждый год , 9 Мая проходило шествие ветеранов, которые сопровождались военным оркестром и держали свой путь к Парку Победы. Они всегда проходили мимо нашей школы, возле которой их встречало огромное  количество детей с букетами, каждый из которых подбегал с улыбкой на лице к этим дедушкам и бабушкам, обнимал и благодарил их... Тогда мы знали за что. Эти люди были для нас героями. Тогда все улыбались искренне и улыбок было много. Тогда я любил этот день не потому что он был выходным- он был торжественным. Он значил для людей многое. Это был день слез, скорби и радости. 
     Сам того не замечая я упустил момент, когда на 9 мая под окнами перестала играть музыка, когда вместо сотен ветеранов , их проходило всего несколько человек, когда улыбки просто исчезли. Зато появились митинги, Георгиевские ленты на ручках машин, пьяное быдло в парке, ебанутые паблики и не менее ебанутые политики, а также нескончаемые потоки говна в соц сетях. Появилось много всего, что настойчиво хоронит суть этого дня. все забыли, что такое память, уважение, благодарность, поддержка.
     Утром, изо всех дыр контакта начались литься мольбы и прошения в стиле "привет пожаалуййсстаа подари мне ленточку это бесплатно подари!!" (пунктуация, а точнее ее отсутствие сохранено). Оказывается всем юзерам вконтактика выдали по 10 бесплатных подарков в виде Георгиевских ленточек в честь праздника. Пожалуйста, покажите уебана , который это придумал, очень прошу. Насколько это низко и грязно делать великий день обычным трендом, но самое грустное, что стадо с удовольствием это хавает. Уверен, что эти ***** , которые так их клянчили, даже не знают, что они означают... и на День Победы им, в целом, похуй, просто повод нажраться, не более. Превратить знак доблести в обычный хлам помогли и те ебланы, которые вешали Георгиевскую ленту на антены и ручки дверей своих авто, якобы выражая таким образом свое уважение и бла-бла-бла. Зачем? Не знаю...Но ведь так нужно? 
   Отдельной группой, которой я искренне посылаю лучи поноса до конца дней их, являются те яркие представители #несероймассы и #небыдла , которые в этот день начинают разводить демагогию по вечной теме терании Сталина, за которого и из-за которого гибли люди. Называя всех стадом и серой массой, частью которой они ни в коем случае не являются , они доказывают всем остальным свою историческую подкованность, рассказывая, что 9 Мая это не прздник для них и только #сероебыдло чтет этот день, не зная истрических событий. Ярым представителем касты #небыдлоебланов является феерический долбоеб #Дуровмразь с высказыванием в своем твиттере : "народ гуляет. Еще бы-67 лет назад Сталин отстоял у Гитлера право репрессировать население СССР".  Не хочу описывать весь срач, который начался, но срач , как это не печально, был знатный. Еще печальней становится от того , что Дурова в его высказывании поддержало огромное количество такого же гнилого #небыдла , как и он сам. Да, Сталин жутко репрессировал народ, но миллионы погибшие во времена войны, отстаивали не Сталина, а жизни своих близких, чтобы вы потом могли появится на этот свет (хотя лучше бы ваши мамы сделали аборт, в данном случае это было бы не таким уж и грехом). К сожалению, такое будет всегда. Всегда будут мрази, которые будут срать на все святое и человеческое во имя себя любимых. Надеюсь ад существует и вас там уже ждут.
    Если честно, не хотелось дальше описывать все увиденное и происходящее в этот день. Не хотелось говорить о лысых со свастикой. О куче бухарей, для которых смерть их близких в ТЕ года , является сейчас лишь поводом нажраться , даже не помянув своих прародителей. Мне не хотелось все это видеть и слышать, но это невозможно, ведь это происходит настолько рядом, что даже закрыв глаза и уши, ты будешь слышать вонь исходящую от всей этой гнили.
   Отдельного абзаца заслуживает наша власть, но вместо долгой демагогии просто хочу предоставить вам несколько статей из новостных СМИ
 ....и высказывание моей подруги, с которой я полностью согласен, по поводу всего этого:
"...ебанутая страна. ебанутое население. оно заслуживает своей власти и своего образа жизни."

В завершение потока своих мыслей, которые в очередной раз брызжут ядом и желчью, хочу сказать лишь что , к великому сожалению, с каждым годом людей, которые пережили весь тот ужас становится всё меньше и подавляющему большинству на них глубоко похер. 9 Мая превратили в очередной тренд, суть которого заключается в лицемерии, подлости и резком скачке уровня продаж алкоголя. Памяти и благодарности здесь места уже почти не осталось. Надеюсь вы не забудете  о том, что настоящими героями были наши бабушки и дедушки, благодаря которым теперь мы можем поставить лайк в вконтакте под пикчей с надписью "Спасибо деду за победу"...

бобёр

Гавно в тренде ,или "Рейтинги наше ВСЁ! часть вторая. пиздец"

Не так давно наткнулся на некую вырезку "лучших" моментов из самогоуебанскогобыдлопроэктанаотечественномТВ нового скандального шоу "Каникулы в Мексике". Господа, скажу вам только одно - это ебаныйстыд полныйпиздец заслужено самый дерьмовый высер в истории ТВ. Более убогого проекта я ещё не видел. Неужели пипл это хавает? Неужели у нас подростает общество морально-изувеченных уебанов? Неужели бляди, орангутанги, бухло и ебля - это весь круг их интересов? Хотя , я уверен, что это дерьмо смотрят не только малолетние педовки, мечтающие оказаться на месте героинь проекта, но и вполне состоявшиеся взрослые , местами разумные существа, жизнь которых является настолько монотонной и скучной, что они просто пытаются восполнить всю пустоту и никчёмность своей жизни эти дерьмом. Даже заядлые толерасты с упоением впивают свои глаза в экраны телеящиков, наблюдая за тем как очередной уебан выписывает хорошую вертуху ботексовой шлюхе в грудачной, они радуются как дети первому снегу, приговаривая "ахуенно, красава парень ,чо там". Вы с удовольствием жрете всё это дерьмо, которым вас кормят неудавшиеся писаки-сценаристы, с комплексами неполноценности. Вы кайфуете от того , что по ящику показывают именно ту жизнь о которой вы мечтаете. Вы не стремитесь ни к чему. Вам не нужно ничего хорошего. Этот мир полностью вас устраивает и чем больше в нём дерьма - тем вам лучше, ведь всё ,что вам нужно- это шлюхимачобухлоеблябейженщинногойвлицо и вы получаете это в неограниченных количествах, от чего чрезмерно счастливы. Вот только я не понимаю, почему нормальные люди должны жить рядом с вами...

Данный пост на 102% пропитан матами и ненавистью. Я об этом не жалею.

...В сегодняшнем выпуске:

Дима опять отхуярил Жанну. На этот раз тостером. 

Чем закончилась ссора Кати и Рафаеля.

Почему Дианна не перестает унижать Дашу.

Как Антон пытался отыметь Настю и почему теперь у Антона болит зад.

    Не заебало ли ещё? Думаю уже почти. В последние годы ТВ демонстрирует один и тот же трешак, который создается просто с помощью сочетания клавиш Ctrl+C и Ctrl+V . Ничего нового. Контент перестал был уникальным и новым. При просмотре очередного шоу где-то в дебрях мозга появляется неискоренимое чувство того, что где-то ты уже это видел. Почему так?  В первой части этого поста я уже писал о том , что контент явно соответствует уровню умственного развития быдла потребителей. Я уже говорил о том, что  шлюхимачобухлоеблябейженщинногойвлицо -единственное , что нужно большинству для того, чтобы жизнь становилась ярче и веселее, но я ошибался. Это далеко не предел и  теперь я понял , что вы хотите большего! 

    Человек, по сути своей, является концентрацией жестокости и враждебности, хотя и всеми своими действиями мы пытаемся обратное. Самое главное, что чем больше мы пытаемся отречься от этого, тем больше насилия и жестокости мы генерируем. Толерасты всего мира пытаются пресечь то, что заложено в нас природой. Не стоит этого стеснятся, ведь это наша сущность, а против неё не попрешь. Что же тогда получается? Мы боремся с сами с собой? Накладываем запреты на то , что нам очень даже близко. Мы вводим всё более жёсткую цензуру и при этом генерируем всё больше дерьма, которое эта цензура закрывает. Зачем?

     Я уверен ,что в ближайшие годы быдлу массовому потребителю опять станет скучно. И для того чтобы не потерять ни копейки денег, ТэВэ-деятели будут в очередной раз вынуждены (да-да, они будут плакать и молиться за свои души) понижать порог цензуры к нулю и предоставлять людям то ,что они действительно хотят... и наконец-то с ваших жидкокристалических экранов на вас польются тонны отборного , неотфильтрованного ,  первоклассного дерьма, в котором будет всё, что вам нужно в неограниченных количествах. Ах как-же прекрасно мы тогда заживем, скорее бы.

     Я надеюсь, что никому не понравится то, что я напишу дальше. Я свято верю в то, что это вызовет у вас отвращение и все вы будете считать меня ополоумевшим ебланом, которого давно уже пора упаковать в дурку... а если нет... что ж. Мне жаль нас. недолго нам осталось.

     

     ... С давних времен мы привыкли наблюдать за смертью. Ненастоящей, постановочной смертью. Нам нравится смотреть как в фильмах все ломают друг другу кости, вырывают кадыки, выкалывают глаза и простреливают коленные чашечки. Мы безумно любим драки. Мы кайфуем, когда два здоровых мужика валят по коробке друг друга с силой удара в 700-900 кг... и типа ужасаемся, когда после этого кого-то из них выносят с ринга уже мертвым. ужасаемся секунды три, а потом опять с удовольствием наблюдаем за процессом. Мы любим жестокость. мы любим насилие. мы любим смерть. чужую. 

        А теперь давайте представим ток-шоу, которое вернет в наше время гладиаторские бои. Ток-шоу, которое будет совмещать в себе зал суда, электрический стул и гнев негодующих. Вы только представьте, как на ринг выводят отца семейства, которое погибло под колесами Крузака какого-то еблана, ехавшего где-то 180 по городу бухим со шлюхой на пасажирском сиденье , которая делала ему глубокий миньет , а он снюхивал с нее дорожки кокса. Вы только представьте , что он даже не сразу понял, что сбил женщину с двумя детьми... Вы только представьте, что его адвокаты бы 100% отмазали его от сторогого наказания в виде 3-х лет условного (а разве таким дают больше?). Правда стало мерзко? чувство безысходности подкатило к горлу? Появилось желание размажжить его черепушку? И этот , уже бывший, глава погибшей семьи видит на ринге прикованным этого мудака.... а на фоне показывают фотографии его погибшей жены и детей, останки которых извлекали из-под колес авто. А ещё он видит биту, пилу, пистолет, тиски, мачете и кислоту. И он знает, что может делать с ним всё, что захочет. Он знает , что это не вернет его семью, но продюсеры проекта не перестают показывать фото смеющихся детей... Всё , что происходило бы дальше описывать не нужно. А вы бы могли смотреть это онлайн. Смотреть и ....

       Я надеюсь, что вы даже не смогли дочитать предыдущий абзац. Я свято верю в то, что вы бы не смогли это смотреть, а тех ополоумевших мудаков, которые придумали это, кинули в психушку и превратили в овощи. Но я читаю сводки новостей , в которых всё чаще пишут, как малолетки сожгли бабушку на улице... Отчим забил до смерти малолетнюю дочь...  В наше время позволено почти всё. Почти...

     Покойся с миром, здравый смысл. Ты больше не нужен в этом мире... В мире дерьма и насилия. Мифическое зло, которого все так боялись в давние времена уже давно заполонило наш разум, теперь просто не нужно ему мешать, ведь оно дарит вам то, что вы так любите.

бобёр

Как Бобры сходят с ума. Часть живой переписки.

От:
Всемогущий Бобёр
Кому:
****************
Тема: 
Почтовый голубь 21-го века

5:19 АМ.
   
 Доброго тебе утра. Хотя, зная, что до 4х утра ты читала книгу...  скорее всего дня и приятного обеда:)

    ...Ты знаешь, что я уже полтора месяца ничего не писал. Нет, не в смысле, что я разучился держать ручку и забыл как стучать по клавишам, а именно писать. Блог, книга.. Всё это заморожено на неопределенный период и... это письмо... оно наверное моя первая попытка вернуться, хотя, наверное, даже исцелится. В определенный момент появилось чувство, что я просто заболел и скоро это пройдет, если найти правильное лекарство, вот только лекарства нет, как и болезни... и это страшно. А вдруг я больше не смогу писать? нееетт.. скорее всего просто кризис жанра, потеря своих мыслей и себя.. В конце прошлого года я написал, что обязательно выдам текст (это тяжело будет назвать статьей, а слово "пост" я не очень люблю), который будет являться моим литературным откровением... но я не смог. Я не знал, что написать. Я обманул себя... опять. Не знаю даже почему, ведь мне было что сказать, но уже тогда я понимал, что что-то не так... что-то изменилось. изменилось во мне, изменилось вокруг меня... и уже тогда я начал готовится к тому, что это может произойти, хотя нужно было просто не сдаваться. Но это уже не важно. Время прошло. Вроде бы и немного времени... но для меня это большая потеря. В определенный момент я даже начал думать, что больше  не зайду в свой блог, а наброски книги просто удалю. Знаю , что это глупо, но всё же. А потом... потом понял, что это уже будет далеко не первый раз в моей жизни , когда такое произойдет. Именно так я похоронил много начинаний. Много дел и планов, которые погибли на этапе становления. Больше не хочу. Не в этот раз. Но... как? Как вернуть себя? Глупый, вечный, избитый и чуть более чем полностью, риторический вопрос.

Я сделал всё -

И всё оставил,

В моей игре

Почти нет правил,

И мой герой

Не держит строй

И лезет на рожон...

   В последнее время происходил в моей жизни эпический ( ооо, я знаю как ты ненавидишь это слово;)) пиздец (ну иначе не скажешь, прости). И самое главное, что я его спокойно пережил. Я пережил его настолько спокойно , что никакие события не вызывали у меня никаких эмоций... и в этом была вся проблема. Я понял, что эмоции для меня стали недопустимой роскошью, которые могут себе позволить лишь те, кому можно дать слабину. Мне было нельзя. Если бы это произошло, то я бы просто сломался... и , наверно, даже сам этого не понимая, я устоял. Устоял перед волнами истерик, перед взрывами окружающих меня эмоций , которые состояли из сплошного негатива и отчаянья. Я устоял перед теми землетрясениями, которые разрушали всё , что было раньше... и в концеконцов ветер перемен унес от меня остатки старой жизни... Остатки того как я жил. Я не говорю, что это плохо... Я сам писал о том , что не нужно этого боятся, но всё зависит от того как, когда и в каком количестве эти перемены наступают. Мои наступили все вместе. Хотя, больше похоже , что они просто налетели на меня дружной гоп-шайкой в темной подворотне моей жизни, одновременно хорошо ударив бутылкой из-под шампанского по голове и железной трубой по ногам (от перемены предметов, тяжесть нанесенных повреждений в данном случае не изменится). И вот отхерячила меня эта шайка настолько качественно , что моя депрессия переросла в алкоголизм, а он опять в депрессию. В таком состоянии тяжело думать. Ещё тяжелее искать истинные причины. Ещё тяжелее , что-то делать. Зато очень легко можно начать прожигать жизнь  с помощью тусовок, случайных "знакомств" и большого к-ства алкоголя. Правда в конце концов ты всё равно остаешься наедине со своими мыслями, которые разрывают твою голову в надежде выйти... жаль выпустить привычным способом их не получалось.

   Вот раньше я не хотел писать откровенное гавно. Потом я понял, что пипл гавно хавает намного лучше. Потом я понял , что можно написать что-то хорошее, но завернуть в обертку с надписью "ГОВНО ВНУТРИ" и его тоже схавают. Потом я забил и писал чистые мысли и эмоции , которые передавал всем.. уже без обертки. А теперь я не могу писать совсем. совсем-совсем. Даже говно не могу. Пальцы отказываются. А если не напишу , то не отпустит. Первый шаг к шизе?

    Я начал просто ждать. Ждать , что всё это наберет свою критическую массу и будет очень сильный эмоциональный взрыв. Многих забрызгает, некоторые пострадают, но мой эгоизм мне  обязательно это простит... Возьмет что-то потяжелее и отмудохает совесть, чтобы было легче всё пережить. Но взрыва не было. Вместо него было несколько ночей, когда казалось, что от этих мыслей начинаешь сходить с ума. Хотя может быть и сходил. Критическая масса уже превысила все свои критические пределы, а было всё также херово. Но херово от того , что ничего не происходило. Мозг просто закупорился всем происходящем в нём и начал потихоньку уничтожать остатки сознания. Радует, что они, остатки, устроили тотальное ополчения и начали предпринимать диверсионные действия, к слову, очень странные действия... Если раньше в моей голове был пазл, который было невозможно собрать и в этом была его суть, то сейчас они начали собирать его.. а это недопустимо, точнее невозможно, поскольку его целостность и суть лишь в его разбитости ( вот здесь уже понеслась. пять утра. сутки без сна. два кофе, сама понимаешь:)) А когда ты понимаешь, что в голове из твоего творческого беспорядка начинают делать общепринятый порядок, ты начинаешь этому перечить и хочешь всё вернуть назад в исходное состояние, это со мной и произошло.. но позже. 

                               Разговоры с Грейпфрутом, или как правильно брызгать соком.


     Здесь что-то происходило. Происходило уже долго и весело. Когда у тебя бардак в голове , то бардак наступает  и в жизни, а потом начинает тебя окружать. В обратном порядке, кстати, тоже можно. Окружающий бардак вокруг меня устроил бардак в голове, а потом в жизни и даже в квартире. Хотя нет. Это был не бардак. У меня было чувство , что в моем доме , за время праздников, побывало не менее сотни человек и каждый где-то да отметился. Хотя когда живешь сам так бывает, особенно если пытаешься свое одиночество забить непонятно кем и залить очень даже понятно чем. Но праздники подходили к концу также как и остатки сознания. Вот знаешь, окинув вечером взглядом всё, я понял, что в квартире не хватает только трупа (я не в счет) и единорога , который будет летать вокруг люстры и срать радужными кирпичами в надежде отбиться от одичавше-ошалевшей кошки, поскольку всё остальное было вполне в рамках жанра. И вот в этот момент я понял, что даже не знаю за что хвататься, или может забить и найти единорога? Хотелось просто уйти... Поскольку из своего дома особо уходить некуда, а единорога местные барыги мне не продали, я пошел на кухню... точнее не так. я пошел в то место, где предположительно находился холодильник. И вот в этом холодильнике я нашел аж целый... грейпфрут. Отрезал верхушку, взял ложку и начал ковырять. Доковырялся до того , что несчастный фрукт даже перестал заливать меня соком и превратился в точнее подобие моих мыслей, которые в свою очередь ничем не отличались от происходящего в моей квартире. И тут мы все вместе (Квартира, Грейпфрут, Я с единорогом в голове) задумались... быть может вся проблема в том, что я не смог всё правильно принять (судя по тексту , речь идет о таблетках, но я не и о них), может не нужно было пытаться от всего убежать разбрызгивая соки во всех направлениях (это пошлое сравнение подсказал Грейпфрут). Может проблема в том, что это цитрусовое оказалось умнее меня, ведь оно не тратит себя разлетаясь во все стороны, а тихонько побрызгивает соком мне в левый глаз. Я понимаю, что это уже натуральная "привет, шиза"... Но именно эти мысли и это Грейпфрут мне помогли решить львиную долю своих проблем. Вот такой вот фрукт. [...] Когда я закончил всё собирать и убирать, и таки смог вытянуть кошку из плиты ( зараза держала  дверцу духовки изнутри), пришло спокойствие... и осознание того, как, а главное, что нужно делать дальше. Вместе с тремя пакетами мусора я выбросил всё лишнее из своей головы.. Теперь там опять красуется разобранный пазл.. ;)

Как ты понимаешь, эта идиотская история и есть моим исцелением. Видимо я нашел несуществующее лекарство от выдуманной болезни.. В течении часа я писал тебе это бредовое письмо, но не мог остановится и это меня очень радует. Признаю, что благодарен в этой истории не только грейпфруту, но и тебе, хотя ты и сама это знаешь:) 

    ПС: А ведь можно было это всё просто рассказать. Но... я знаю, настолько ты романтична и знаю, что для тебя это письмо будет именно тем почтовым голубем, который утром станет причиной искренней и нежной улыбки на твое лице. Нажимая на кнопку отправить я даже представляю себе эту белую ( а по законам жанра она должна быть именно такой) птицу, которая вылетает из моего ноутбука в окошко простор интернета и летит к тебе , усердно машучи своими электронными крыльями.

 

  ППС. Вот у меня и получилось что-то написать... Благодаря тебе.
бобёр

Очень плохая музыка?

   
    Знаете, когда-то давно неоторые из нас начали ходить на фестивали электронной музыки, или как их принято называть - сейшены (фесты, рейвы, сборише коматозов,  etc.) Для большинства, причиной этому была неискоренимая любовь к электронной музыке и отличная возможность увидеть в живую своих кумиров, коих тогда было не так уже и много. Ведь так прекрасно находится в кругу единомышленников , наслаждаясь атмосферой всеобщей радости, слушая любимые композиции, которые знаешь наизусть и просто танцевать... танцевать для себя, не задумываясь ни о чем и ни о ком. Это были прекрасные времена, когда все становились лучшими товарищами друг другу, хотя никто никого даже по имени не знал. Всё это напоминало модернизированную хиппи тусовку, только присутствующие там тянулись руками не к солнцу в небе, а к человеку , который дарил им музыкальное счастье, а во всем остальном полная идентичность: странные, но яркие шмотки, наркотики (легкие и не очень) и много сексалюбви:)  Как давно это было... Я даже не особо заметил момента как все это исчезло, но понял, что стало грустно... Очень грустно"
      Не так давно, по определённой случайности, после перерыва в несколько лет, я попал на очередной сейшн... Обещали много, а получил , ровным счетом , ничего. На душе осталась неискоренимая тоска и грусть, а также непреодолимое желание хорошенько так высраться по этому поводу, но... Если честно, изначальный текст данного поста был на 70% другим. И смысл был другим. Я хотел вам рассказать о том, какие же все стали пидарасыиспорченные и гнилые, о том, что рейв уже не торт и не осталось в этом мире нихуя светлого и хорошего, в конце-концов - нож , вены, кровь.... Но хер вам. Точнее мне. Или им. Всем хер. Не так всё. Я долго писал , что раньше всё было намного круче и лучше... Что музыка была другой, а деревья большими, но это не так. Деревья такие же большие, просто мы немного выросли. А ещё зажрались, очень-очень сильно зажрались. Помню раньше, рейв был одним из самых значимых событий на несколько месяцев жизни, а сейчас я попадаю туда случайно, пью, корчу кислую рожу и рассказываю как всё хуёво, вокруг одни обдолбыши и алкаши, которых вообще нельзя туда пускать, доказываю , что нужно повышать стоимость билетов и уровень комфорта, зная , что даже если его подымут до самых высот, всё равно найду к чему приебаться. Вывод- я стал тем унылым дерьмом , которое раньше ненавидел. Я стал тем чуваком , которого считал полнейшим мудаком, поскольку он пришел на фэст не висеть и прыгать как краб под лсд, с глазами посылающими друг друга нахер (да-да , именно так) , а просто постоять, побухать, изобразить веселье и радость, а потом положить хуй на всё это. Я стал именно таким... Нету больше того веселья и той радости, теперь есть только уныние и однообразность, которые я пытаюсь хоронить под вискарем, который усердно разбавлен ред-булом, кося под тех, кто по-настоящему ценил и ценит ту атмосферу, которая всегда витает в воздухе на данных мероприятиях (я сейчас говорю не о прекрасном запахе каннабиса в воздухе). Я мешаю им, пытаясь заставить себя поверить в то, что это они мне мешают, что они стали другими, а я всё тот же... Но на самом деле я изменился. Все мы изменились. Мы перестали ценить то, что любили раньше и находим в оправдание себе, миллионы оправданий, лишь бы не показывать свое зажравшееся нутро. 
    Я познакомился с милой девушкой , точнее меня познакомили, поскольку я стал слишком уныл , чтобы знакомиться с кем-то и вот именно в ней я увидел ту энергию и радость, которую испытывал раньше на этих сейшенах. Именно она прыгала закрыв глаза не обращая внимания на то, что меня приводило в полное уныние.... Именно благодаря таким как она, тем , которые не хотят замечать мне подобных и портить свое счастье, у фэстов есть будущее... светлое и весёлое, радужное, и очень позитивное... А благодаря таким как я у них есть уныние и излишний пафос, который раньше не был так заметен. Именно такие как она видят вокруг энергичных , счастливых людей, которые просто радуются происходящему, а я вижу угрюмые бухие рожи , тела которых облачены в шарфики, свитера, стразы, и прочее дерьмо, которое смотрится до слез убого на таких праздниках жизни и веселья. Я хочу чтобы тех, кто действительно ценит и любит рейвы, тех , кто ещё может там отдохнуть и оторваться снова было намного больше чем... нас... тех, которые просто перестали видеть всё хорошее, которое никуда не исчезло и скажу больше, даже приумножилось.. А мы.. Мы будем также унылы и пафосны в своих рассказах о том, что всё плохо и уныло, просто не обращайте внимания и продолжайте радоваться, ведь радости в наших жизнях не так уж и много, ну вот я опять начал... 


ЗЫ: У меня просьба: не переставайте радоваться и улыбаться, ведь этим вы можете спасти кого-то из нас;)